A cada dia que passa, sinto-me mais confusa!...

Não te compreendo. Hoje dizes uma coisa e amanhã outra e no entanto aquilo que sei, foi o que disseste e marcou...

A tua ausência dói tanto...volta depressa!

Uma semana atribulada...

Esta semana foi assim para o atribulada. Além daquele episódio que relatei no último post, são as meninas com ciúmes porque essa miúda está sempre comigo. 

Depois vejam lá bem esta, na sexta feira da outra semana estava calor. Então, levei o meu macacão cai-cai mais o bolero. A monitora S. não gostou nada e começou com bocas, como não estou habituada a que mandem bocas sobre a roupa que uso, perguntei-lhe se lhe devia alguma coisa.

Entretanto, como o meu problema de sangue não anda bem e reflecte-se na perna, precisava de ajuda para ir à casa de banho. E por ordem de uma monitora, a tal miúda com inveja é que ia comigo. Não é que por causa do que eu respondi, a S. foi fazer queixa às técnicas e à minha coordenadora só porque a miúda ia conigo? Ninguém entendeu, mas ela não quer e tiveram que me passar o recado.

Mas ainda não estando satisfeita, anda a falar de mim nas costas. E o mais engrançado, é que como era peixe ontem, o J. foi comer fora e então só fiquei eu, o S. e a M. a meio do almoço ela vem almoçar para a nossa mesa como se nada fosse. Mas também comi depressa e saí e antes disso, fui buscar os talheres da sobremesa só para o S. e a M. e para ela não levei nada :)

Depois, admiram-se que me dê melhor com os homens do que com as mulheres. Apesar de eu não ter problemas com ninguém lá dentro, ela é que tem comigo mas pronto.

Em compensação, descobri que o N. também gosta de música cigana o que fez com que falassemos e até um cd lhe dei :).

Acho que ela só pode ter inveja...

Há aqui uma miúda que só pode ter inveja. Explico. Quando soube que eu andava interessada no N. respondeu-me:

- ele namora. Também olha para mim. Tem o meu número. Quer que vá tomar café com ele...

e no entanto, ele nem para ela olha!

Desde o dia 1 que o N. tem um estagiário com ele e bem giro por sinal. Ontem ria-se para mim e chegou a piscar-me o olho, mas sinceramente ignorei. Depois fui pro sol e estava com essa moça quando chega o H. e diz:

- olha sabes aquele da tatuagem que está com o N.? Disse que te acha muito gira e graça.

E ela como resposta:

- ele também disse que eu sou gira. Mas já tem namorada!

Mas será que todos os homens que me gabam têm que a gabar e já terem namorada? Tantos homens à face da terra e ela tem que implicar com os que olham para mim...

Weekend...#6

... mas eu sinto-me tão triste. As pessoas têm com cada atitude!

P.S. - hoje está tudo a imbirrar com o meu decote!

Há dias em que eles me deixam muito cansada

E ontem foi um desses dias. Agora depois de almoço, a história é sempre a mesma. O X. não quer outra coisa senão abraçar-me. Está constantemente de braços estendidos na minha direção e diz "xaxa" (abraça). Mas como senão bastasse, tinhado outro lado a C. constantemente a puxar-me e a dar-me beijos dizendo "gosto de ti" ou "H. ela é minha".

Resultado? Sai daqui com os ossos a doerem-me!

Hje é uma mistura de sentimentos!...

... Hoje os meus sentimentos estão todos confusos. Primeiro tenho sono. Estes quatro dias em casa, a dormir um pouco mais deu nisto. Depois, já tinha falado aqui da minha madrinha, que já gravemente doente com cancro. Pois bem, parece que está com os pés para a cova. Não come e a quimio é rejeitada pelo corpo dela, então ontem, esteve lá o ineem para a levar para o hospital. Por muito que queira parecer fria, para me proteger de mais mágoas, tenho imensa pena dela e saber que ela está assim, provoca-me uma dor muito grande e no escuro do meu quarto choro e rezo por ela. Mas nada mais posso fazer. Nem sequer a visitar, porque ela também me virou a costas por eu e o meu irmão termos esta deficiência. Porque magoou muito o meu pai quando não o deixou ele assistir ao próprio funeral do pai. Porque continua a magoar dia após dia os meus pais por me desprezarem a mim e ao meu irmão sem nenhum mal lhes termos feito. Tenho mesmo pena. Mas o amor que tenho pelos meus pais ainda é maior. E custa-me muito vê-los sofrer com as maldades delas.

Por outro lado, sinto-me confusa em relação ao N. Ontem depois dos bons dias ainda trocamos uns olhares enquanto pintava o muro lá fora. Mas o resto do dia, pareceu indiferente. Então fui para casa a achar que eu tinha criado uma ilusão. Que se calhar tinha visto coisas onde elas não existem.

Hoje cheguei sem sequer pensar nos olhares dele, porque me estava a pesar mais a doença da minha madrinha. Estava à espera do elevador, quando ele chega, teve que se aproximar de mim para picar o ponto, nesse momento meteu conversa comigo. Mas ele deixa-me tão desnorteada que eu mal consigo falar.

O resto da manhã ele estava a pintar o muro aqui do outro lado ja janela da secretaria, ou seja, podemos ver-nos, mas mais uma vez pareceu indiferente. Até que eu tive que ir à sala da culinária pagar uma encomenda que fiz, e ao sair ele saiu ao mesmo tempo da garagem e disse-me olá e enquanto subia as escadas olhava pra mim.

Agora ao almoço, eu o J. o S. a S. a M e o meu irmão almoçamos sempre na sala comum, e ele almoça na cantina depois dos miúdos sairem. Só que quando ele ia almoçar ainda estava cheia e então veio um pouco para a sala comum. Brincou com os miúdos e olhou pa mim...

não consigo perceber nada!

Ele deixa-me com a cabeça às voltas...

... o N. trabalha aqui. Nunca trocamos muitas palavras, pelo menos não muito mais que um olá ou bom dia. Algumas vezes mais do que isso, mas sempre pouco. Digamos que a camaradagem com ele não é a mesma do que com o J. e o S. que estamos sempre na brincadeira. Com o N. a comunicação passa mais por olhares. Ainda ontem, quando estava a almoçar, ele estava a lavar a janela e sempre a olhar para mim. Depois quando se ia embora os nossos olhares trocaram-se e ele esboçou um sorriso. Ando com dificuldades em dormir e esta noite não foi exceção, e enquanto esperava pelo sono, a imagem dos olhos dele nos meus e o sorriso não me saiam da mente. Ainda agora, ia ao wc e cruzei-me com ele que ia para a garagem e ficamos parados por momentos a olhar um para o outro, como se por momentos ficassemos tipo estátuas.

Dizem que um olhar vale mais do que mil palavras e eu, acredito nisso. Só não consigo decifrar o que o olhar dele me diz...

Desabafo !...

Tem vezes que não me compreendo a mim própria. Vai-se lá entender, como é que depois de tanto tempo e depois de tudo, ainda gosto dele. Já é a segunda vez. Em Agosto, pensava eu que já o tinha esquecido, passados quase dois anos sem ele, foi só ele aparecer novamente para os sentimentos voltarem a fluir. Não resultou, mais uma vez e forcei a esquêce-lo. Ontem, falei com ele porque a mãe dele faleceu no dia 23, e descubro que ainda gosto dele.

Sim, o que senti por ele não foi uma paixoneta, foi amor, apesar de ele não o merecer. O que senti por ele foi diferente de todos os outros. Mas não foi  correspondido de modo igual. Ele é diferente de mim, e nem sempre é verdade que os opostos se atraem.

Eu sou de um homem só. Quando gosto dou tudo por tudo por essa pessoa. Gosto de fazer essa pessoa sentir-se bem, feliz e amado. Tenho os meus amigos, sim. Mas isso não significa que vá trair a pessoa.

Ele é oposto. Primeiro ele, em segundo ele, em terceiro ele. Gosta imenso de conhecer meninas, mas a palavra amizade não faz parte do dicionário dele. Todas, têm de ser amigas intimas dele, mesmo que ele tenha outra pessoa. Não se importa se a pessoa está bem ou feliz, se não estiver, ele faz questão de nos fazer sentir ainda piores. Não estou a exagerar, mas sim a resumir dois anos que passei com ele.

Chego à conclusão de que não o esqueço, mas o sentimento fica adormecido. Basta ele aparecer e o sentimento desperta. Mas a diferença é que dantes só gostava dele, agora gosto de mim. Por isso, não volto a cair...

Às vezes acho que Deus dá as nozes a quem não tem dentes !

Fico mesmo estupefacta com certas coisas. Neste post vou fazer uma coisa que não gosto, mas é um desabafo. A filha mais nova da minha vizinha, a A. vive com o namorado à alguns anos. O namorado queria imenso ter um filho mas ela não, preferia adoptar porque tem medo das dores de parto e etc.

Em Dezembro do ano passado engravidou. Tinha ausência da menstruação, a barriga crescia mas ela achava normal e não ia ao médico. Até que na Páscoa, a mãe dela, ou seja, a minha vizinha achou que seria barriga de grávida e lá obrigou a filha a irem ao médico, porque ela dizia que não era, era prisão de ventre.

Foram ao médico e ela estava grávida de quase seis meses, deu logo para saber que era uma menina. Por sorte, estava tudo bem com a memina. A partir daí foi preparar tudo para o parto. Numa das consultas a A. perguntou ao médico se não existia nenhuma injecção que a pusesse a dormir 15 dias para não sentir o parto, acham normal?

Mas a criança nasceu em Agosto e saudável. Porém a mãe não quer saber da filha. Não dá de comer porque tem medo que ela se engasgue. Não muda as fraldas nem dá banho. O namorado dorme no sofá porque ela dorme na cama com a filha para não ter que se levantar de madrugada para ir ao quarto dela.

Ou seja, de manhã às 07:45h deixa a filha com a mãe para ir trabalhar. A avó é que trata bem dela, senão nem sei o que era feito dela. A A. mora a cinco minutos de minha casa, sai do trabalho nem é capaz de passar na padaria para comprar pão. Enfia-se em casa, na internet. Não arruma, não faz o jantar nem vais buscar a filha.

O namorado que trabalha num talho, sai às 21h. Leva pão de forma do talho. Ainda vai para casa fazer o jantar, às 22:30h é que vão de carro (praticamente é só descer a rua) buscar a filha.

A miúda consoante sai da casa da avó, com aquela fralda, na manhã seguinte chega com a mesma, mas suja até ao pescoço.

Perante isto, penso em todas as mulheres que gostavam de ser mães e não conseguem. Deus dá nozes a quem não tem dentes.

Dói, apesar de tudo.

Apesar de ela (minha tia e madrinha) me ter virado as costas à cinco anos. Descobri ontem à noite que ela tem cancro maligno no estomago. Doeu muito :(

Ainda por cima, tenho outro tio (que por acaso é irmão dela) com cancro no ouvido, por sorte é benigno...

em relação ao último post...

...sinto-me uma adolescente que se apaixonou pela primeira vez. Sinto-me completamente envergonhada quando ele passa por mim. Não consigo olhar-lhe nos olhos quando está a olhar para mim. Ontem, dirigiu-se a mim para perguntar-me o nome e eu corei !

Sinto mesmo que recuei uns anos atrás no tempo e que me apaixonei pela primeira vez. Mas ele é tão querido e fofinho. Chama-se J. e o seu ar atrapalhado derrete-me e cativou a minha atenção. Silêncioso e calmo, é assim que ele é. Loiro e de pele um pouco morena. Os meus olhos brilham quando o vejo. E depois, fazemos aquele jogo do se ele olha para mim eu olho para o lado, e quando ele não está a olhar, sou eu que o olho.

Mas há uma coisa que me irrita profundamente, que o gozem. Quem se lembra do meu ex que é da minha turma, o P. ?! Pois é. Tem uma mania que eu odeio, que é de gozar todos os homens e de se achar superior a eles. Como já vos tinha dito, frequento um centro de reabilitação pofissional, por isso todos os que frequentam isto teem problemas. Uns de uma forma e outros de outra, mas todos devemos respeitar-nos uns aos outros. Existe aqui uma sala de RN (reabilitação neurológica) que é para pessoas que sofreram AVC's ou acidentes que afectaram o cérebro e aí são acompanhados de uns psicólogos, onde fazem jogos e outras coisas psicológicas para se aproximarem o mais possível do que eram. O João pertence ao grupo de RN que entrou o mês passado, mas como o acidente dele foi recente, ainda tem aquelas "crises" que o deixam desnorteado. Mas não é maluco !

Na sexta foi um desses dias, não sabia para onde ir e ia atrás de mim e dos meus colegas para o café. Mas o P. aproveitou-se logo para gozar com o rapaz. Esquece-se que também ele andou em RN..

Hje sinto-me assim...

Quando nos magoam #2

... depois do post que fiz em forma de desabafo, descubro hoje que essa "amiga " no mesmo dia ligou a uma amiga minha a contar tudo de forma distorcida, para que essa ficasse contra mim. A sorte é que essa amiga tem dois dedos de testa e sabe separar as coisas, não toma partido de ninguém nem está para se envolver nos problemas dos outros. Além disso, dois amigos de curso que estão a par de tudo porque leram as sms que ela me enviou lhe contaram tudo na hora. E para provar que eu posso ser tudo menos mentirosa, mostrei-lhe as sms porque não as apaguei e ainda bem que não o fiz.

Depois disto tomei uma decisão: amigas assim não as quero !! 

Quando nos magoam #1

O que pensar quando consideramos uma amiga como uma irmã que nunca tivemos, nos põe de parte quando pedimos uma coisa que não lhe pertence mas sim à nossa mãe ?! Que nos atira tudo à cara o que fez por nós ?! Que resume toda a ajuda que lhe deste a uma migalha ?! Que te ofende e desacredita em ti ?!

Tudo isto me magoou muito. Não sei se o meu conceito de amizade é o mais correto mas pelo menos é bem diferente do que está acima. Primeiro: tudo o que fazemos por um amigo é feito com o coração, logo não deve nunca ser atirado à cara. Depois, quando não temos nada e o que mais precisamos é ser ajudados, essa ajuda nunca deve ser igualada a migalha seja de quem for ! Pedir aquilo que de momento faz falta à nossa mãe, não é justificação para por as pessoas de lado, nem ofende-las nem tão pouco desacreditar nelas...

Um pouco de mim

Por toda a minha existência, embora ignora-se a minha doença e mostra-se ao mundo um sorriso, no escuro do meu quarto e no silêncio da noite perguntava-me porque que EU era diferente das outras. O que é certo, é que durante esse tempo todo não encontrei respostas. Hoje em dia, tenho as respostas (assim o acho), que Deus quis que fosse assim e, apesar de tudo o que passei na vida por ser diferente, nunca culpei ninguém, nem a mim própria nem a Deus. Sempre aprendi que tudo tem uma razão de ser e, embora não saiba o porque, aceito que seja assim, mas dentro de mim há uma voz que me diz que isto não será para sempre.

Irrita-me sair à rua e ver no olhar das pessoas sentimentos como indiferença e pena. Detesto que me digam "coitadinha". Não gosto quando tenho uma camisola aberta nas costas e, ao verem a minha cicatriz me perguntei «óh menina, foi operada», quando a resposta é tão óbvia ! Certamente não a fiz porque quis, não a fiz porque gostava de ter uma. E não gosto quando me perguntam «você não anda ?», claro que ando, só uso a cadeira porque quero chamar a atenção !

Ok, sendo mais clara. Eu (e o meu irmão também), sofremos de uma doença neurológica e hereditária. Trata-se de um atrofiamento muscular, mas o SR. que a descobriu baptizou-a de Ataxia de Friedreich (Fredreich é Frederico em Alemão e é o nome do SR. que a descobriu). Esta patologia trás algumas doenças atrás, que pode ou não afectar, manifesta-se de formas diferentes, como por exemplo eu tenho tudo o que agrega a doença e o meu irmão não tem nada a não ser a atrofia. Daí eu ter uma enorme cicatriz nas costas, fui operada a 30 de Setembro de 2005 derivado a uma escoliose (por outras palavras, um desvio na coluna). 

Adiante, não é pelo facto de ser diferente das outras que sou menos ou mais. Aliás, como o meu Anjo diz, não sou diferente mas sim especial. Faço tudo o que as outras mulheres fazem, tenho tudo o que as outras mulheres têm. Tenho sentimentos como qualquer outra mulher. Apenas me desloco de forma diferente e posso demorar um pouco mais nas coisas mais comuns. Isso não faz de mim um ser indiferente. Por isso deixem de me tratar por "coitadinha" e de olhar para mim com pena !

Nos papeis que desempenho na vida:

Filha: amiga dos meus pais. Carinhosa e dedicada. Gosto muito dos pais que tenho e não imagino a ficar sem eles. 

Irmã: a minha relação com o meu irmão é como a da maioria dos irmãos. Gostamos um do outro, damos-nos bem e de vez em quando temos as nossas discussões.

Dona:  sou atenta, amiga, carinhosa. Brinco muito com ele e educo-o da melhor maneira que sei. Adoro o meu cão.

Namorada: amiga, o ombro, o porto de abrigo. Sou companheira, meiga, verdadeira, leal  e fiel. Acima de tudo, apaixonada.

Amiga: amiga do meu amigo, verdadeira, atenta, sincera e leal.

Estudante: responsável, esforçada e boa aluna. Aprendo de pressa.

Vendedora: sou leal com todos os meus clientes, por isso é que cada vez mais tenho clientes novos e vendo mais.

Mulher: sou romântica, apaixonada, aberta, frontal e sincera. Sou feminina. Vaidosa. Dedicada. Gosto de ser mulher. Gosto do que sou.

Bem, foi um bocado de mim :)

O que é que se anda a passar ??

Não percebo o que se anda a passar. Em primeiro com o tempo. Dizem que estamos no Verão, mas aonde é que ele pára ? A meio de Julho nos encontramos e, para sair à rua é necessário um casaco, porque se faz sentir frio, nevoeiro e chove. Não acho normal ! Também não entendo o que se passa com as pessoas. Quando as conhecemos são uma coisa, durante um tempo ganhamos afecto e criámos laços de amizade que depois, são quebrados porque as pessoas começam a ter atitudes estranhas. Será que não as conhecemos suficientemente bem ou fazem estas coisas de propósito para nos magoar ??

Obrigada pelos votos de melhoras, sinto-me melhor mas ainda assim, fiquei em casa para amanhã ir a 100% ! Bjinhux

Que frustração!...

Olá amiguinh@s, já todos sabemos desta notícia que de alguma forma chocou os portugueses. Mas eu sinto-me revoltada. Primeiro porque alguns dos portugueses preferem, nesta altura do campeonato, julgá-lo. Julgá-lo por estar a conduzir um carro que não era dele, que não tinha seguro, porque não tinha cinto, porque levava no carro uma rapariga menor e porque ia em velocidade. Depois porque toda a gente lança boatos que não ajudam em nada, pois no Domingo já diziam que ele estava morto, ontem só porque recebeu várias visitas já diziam que tinha havido morte cerebral. E, como se não bastasse, há por ai fãs mais preocupadas com a beleza dele e a voz.

Acordem! Não é hora de julgar. Não é tempo de lançar boatos. Não é hora de futilidades. Afinal o que importa é que ele sobreviva ou não? Enquanto há  vida há esperança, não estejam já a dizer que ele morreu. Mas também vos digo, ele sobrevivendo já não vai ser o mesmo, eu sei pelo que vejo no CRPG.

Ao mesmo tempo é triste que por um famoso façam isto e abafem os anónimos, até porque eu já passei por isto quando um tio meu morreu assim.

Força :)

Há alturas assim...

... em que precisamos de fazer alterações em nós mesmas. Esse momento bateu-me à porta. Agora, há que trabalhar para mudar-me! (falo a nível de visual) 

Se a minha avó paterna vosse viva, hoje faria 81 anos. Estejas onde estiveres, parabéns!